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en agradecimiento a mi AMO

esta foto me gusta mucho, como todas las que cuelgo, pero en esta ocasión por algo especial. quisiera rendir un homenaje a mi AMO.todo este blog lo es, pero en estos momentos de una forma muy especial. hoy hemos mantenido una conversación en la que, por razones que no vienen al caso, EL hubiera podido echarme,darme la libre, lanzarme a una vida vacía y sin sentido. para la mayoría de la sociedad sería una paradoja que la mayor condena que hicieran a alguien fuese darle la libertad, pero así es. EL pudo hacerlo, tenía derecho a hacerlo, y sin embargo no lo hizo. siento un profundo agradecimiento por mi AMO porque cada día compruebo que está comprometido en este camino y que no me va a abandonar ni dejar, y que me guiará con paso firme hacia una entrega total. hoy, con este bagaje psicológico, me he fijado en un detalle de la foto aparentemente intrascendente: las manos enguantadas del amo dirigiendo al esclavo. así siento que mi AMO me lleva, y lo hace con firmeza y honor. no sólo lo sirvo, sino que le estoy agradecido, profundamente agradecido, por las cosas que hace y por como me muestra cómo debo ser. lo hace con autoridad, como el amo de la foto, pero también con la “suavidad” del cuero. de nuevo, gracias, AMO.

un día normal y corriente

algunos lectores del blog me preguntaban en unos comentarios sobre mi vida cotidiana. mi día no cambia mucho de un día normal y corriente de cualquier otra persona… salvo que siento la presencia de mi AMO constantemente. como he escrito ya, EL tiene acceso a todas mis cuentas de correo, tanto la que tengo como esclavo, como la personal o del trabajo. también tiene acceso al blog, y a todas las utilidades de google que uso, incluido el calendario, ya que tengo mi agenda en línea para poder acceder a ella en cualquier momento. de igual forma tiene el usuario y las contraseñas de facebook, de recon, fetlife, planetabdsm y cualquier sitio de internet donde tengo perfil o información. en todos ellos tiene plenos poderes y capacidad para modificar, borrar, añadir…. etc. en ese sentido me siento completamente indefenso porque puede borrarme de un plumazo de mi mundo virtual, lo que significa borrar un 75% de mi vida. es como un recordatorio de que estoy perdiendo el control, si no lo he perdido ya sobre lo que ocurre. a veces me ha llegado un aviso de recon de que me ha llegado un mensaje y, cuando voy a verlo, ya ha desaparecido. sé que ha sido EL, no puede haber sido otro. igualmente en recon ha modificado las opciones del perfil a su gusto.
antes de entrar a trabajar siempre le envío un sms por el móvil, para que sepa que lo tengo presente y que soy su esclavo. luego la vorágine normal me absorve peor ha decidido que por ahora el trabajo queda fuera de la sumisión, si es posible quedar fuera en estas condiciones. por la tarde tengo la posibilidad, de vez en cuando, de hablar con EL por internet. tiene una habilidad innata para torturarme a distancia por medio del lenguaje y la palabra. solo la familia y el trabajo quedan como límites, pero siempre con su conocimiento. cada noche debo enviarle por email mi diario personal, algo que llevo haciendo desde la adolescencia y que ahora también le pertenece, así está al tanto de todo lo que ocurre en mi vida y que no he podido contárselo directamente. además, si deseo quedar con alguien para, por ejemplo, tomar café, necesito su permiso explícito.
EL ha establecido unas reglas de esclavitud que se van modificando, aumentando o reduciendo, según el desarrollo de la relación. son algo más flexibles que un contrato pero igual de vinculantes para mi. aquí están:
1-no miraré nunca fijamente a los ojos de mi AMO. cuando esté en su presencia de rodillas solo miraré las botas de mi AMO.
2-seré siempre cuidadoso con el lenguaje empleado así esté en SU presencia como si no lo estoy.
3-me mantendré siempre disponible, sin apagar el móvil.
4-no mantendré contacto con otros amos, solo con sumisos y esclavos.
5-sólo me ordeñaré cuando mi Amo me lo ordene.
6-seré castigado siempre que mi AMO así lo considere, siempre será merecido y será por mi bien.
7-las botas de mi AMO son mi objeto mas valioso, su mantenimiento estarán a mi cargo cuando esté con EL.
8-en Su presencia no hablare si no se me pregunta.
9-soportaré en silencio los castigos que quiera infligirme como entrega a EL.
10-cuando vea un macho con botas no podré pensar en él. deberé retirar la vista inmediatamente de cualquier hombre con botas.

un poco de cuero para comenzar

¿diseño? ¿natural? el cuero es auténtico, desde luego, y cómo le sienta también. no puedo evitar alterarme al ver una imagen así. desde luego el raso rojo no es casual ¿habrá dos colores/materiales que peguen mejor que el negro cuero y el raso rojo? como siempre no es una visión completa porque falta el olor, que en este caso debe ser muy muy intenso. la centralidad aquí no está en la sumisión, es fetiche puro, pasión por el cuero. en mi caso no es más que el envoltorio, valorado y deseado, pero envoltorio al fin y al cabo. porque el cuero es el mejor, el único casi diría yo, material que expresa y condensa la autoridad. por su escasez en referencia a la vida diaria, por su textura, porque no puedo evitar vincularlo con una orden y una mirada dominante…… si, desde luego no hay mejor forma de comenzar la semana que teniendo esta imagen en mente.

el cansino teatro social

ha sido un fin de semana muy intenso, con mucha vida social y me he sentido ligeramente perdido en algún momento. cuando tienes que ser amable, aunque no te apetezca, o tienes que sonreír, cuando no tienes ganas, o mantener una conversación cuando preferirías estar en silencio. llegó un momento en el que me cansé de tanto “teatro social”.
bastó sin embargo, una pequeña conversación con mi AMO para que todo volviera a su sitio y me centrara. esta relación está calando más profundamente de lo que yo mismo pude pensar nunca. ansío constantemente una palabra suya, de aprobación, de confirmación, de certeza…. cualquier cosa. poco a poco va tejiendo alrededor mio una red que noto como aprieta cada vez más y de la que no puedo salir, me siento impotente. pero tampoco quiero escapar. sólo deseo que algún día pueda decirme una frase, “estoy orgulloso de ti”. para este esclavo sería la gloria. ¿sería tan malo “salir de la circulación”? ¿no tener que mostrar interés, o alegría sin sentirla, solo por motivos sociales? la esclavitud se me antoja un entorno de sinceridad y por tanto, aunque parezca contradictorio, de libertad. ante mi AMO no tengo que disimular, no tengo que aparentar. sólo tengo que ser yo, ya se encargará EL de hacerme como EL desea.

hoy me han pasado dos cosas relacionadas con mi esclavitud. la primera es que, volviendo del trabajo, de pronto, la boca se me llenó con el sabor del cuero y de las botas. algo en mi cerebro activo una neurona que tenía almacenada esa información. era ese sabor penetrante que tiene el cuero, junto con algo rasposo que suelen tener las botas cuando han sido usadas. inevitablemente mi mente fue hacia mi AMO y allí me estuve un buen rato, hasta que llegué a casa, teniéndolo presente.
a media tarde se hizo más presente aún en una conversación por internet. realmente fue una sesión de tortura porque nada más comenzar a hablar con EL me empalmé. El lo sabía y durante al menos media hora, estuvo hablando conmigo en un tono que, no sólo no ayudaba a bajar la erección, sino que la aumentaba. El tormento fue más refinado porque ambos sabíamos que aquello no iba a terminar bien, no podría correrme. Tendría que esperar a que se bajase y continuar con el calentón hasta que EL decidiese algo. EL disfrutó con eso, lo sé aunque no me lo dijo. Y yo disfruté con su placer, aunque nada más terminar tuve que ir a darme una ducha de agua fría.

aviso

siguiendo el consejo, muy acertado por cierto, de jjadde, a partir de ahora y en la medida de lo posible, contestaré a los comentarios en el propio apartado de los comentarios. así que si alguien deja alguno, que se pase de vez en cuando por allí y los relea.

boot party

muchas veces he hecho referencia al acto de lamer las botas como acto de sumisión y a que produce en mí un efecto inmediato de situarme en mi subspace, en el lugar más profundo de mi sumisión. es como si psicológicamente dejara de ser humano y de tener libertad y de tener voluntad. me someto inmediatamente y sólo existen las órdenes de mi AMO. lamer bota es una de las cosas preferidas de mi AMO, y por tanto se ha convertido en una prioridad, en un gran fetiche. esta foto dice mucho, casi sobran las palabras. solo espero poder estar pronto a los pies de mi AMO lamiendo sus botas.

…y aún Su control aumenta más.

imagino que los asiduos al blog se habrán dado cuenta de que se ha cambiado un poco la estética y que la columna de la derecha está algo diferente. algunas cosas sólo han sido cambiadas de sitio, pero hay un elemento nuevo. por orden de mi AMO he introducido un contador que lleva la cuenta del tiempo que llevo de abstinencia sexual. hasta ahora tenía que pedirle permiso si deseaba masturbarme, pero ha decidido que va a endurecer las condiciones y que además tiene que ser público. para mi es humillante, pero a la vez excitante…. aunque no pueda tocarme. siempre he considerado, y así lo he escrito anteriormente aquí, que aquel que controla tu sexualidad controla al individuo entero. y mi AMO está determinado a dominarme y controlarme absolutamente.
a EL sirvo y a El pertenezco

a vueltas con el blog.

gracias a todos por sus comentarios, de verdad, muchas gracias. esto me anima a seguir adelante y espero poder ir introduciendo e incorporando todas las cosas que me han sugerido. ante la cuestión del vocabulario, lo siento por aquellos que propusieron mantenerlo, pero mi AMO ya decidió por mi… y supongo que por todos, porque en el fondo, al ser este blog un homenaje a EL, su opinión tiene más peso, y su decisión es ley. así que he quitado todo el vocabulario programado y el publicado. gracias mi AMO.
les animo a que sigan participando y presente peticiones o cosas sobre las que les gustaría que reflexionara. como dije en mi anterior post, me gustaría que esto fuera más un diálogo que un monólogo. de nuevo y de verdad, gracias

sobre el blog

siguiendo con mi café con g. (ver post más abajo), la conversación me sirvió para cuestionarme cosas sobre este blog. hay una especia de contradicción entre el número de personas que lo visitan, alrededor de 100 diarias, con el número de comentarios que dejan esas visitas, prácticamente ninguno. entiendo que es un blog muy voyeur, y que a muchos no les gusta participar. sin embargo les animo a que lo hagan y comenten aquellas cosas que les agradan y aquellas que no. hay cosas innegociables, por supuesto, pero, por ejemplo, g. me dijo que era una decepción cuando abría el blog y se encontraba otro post del vocabulario. y lo entiendo. fue algo que introduje para garantizar mantener el diario activo, pero creo que en estos momentos sobra. así que es la primera cosa que presento a su consideración. ¿dejo las palabras del vocabulario programadas para que se publiquen? ¿o las borro y no publico más? se aceptan comentarios al final de este texto, donde pone comentarios.
mantener un blog como este cuesta, y siempre lo consideré, y lo considero, algo que hago en honor a mi AMO. aún así saber su opinión, recibir comentarios o peticiones, resulta agradable y me anima a seguir adelante y a buscar cosas nuevas para publicar. un diálogo siempre resulta mejor que un monólogo.

la cadena de la esclavitud

el sábado llegó a mis manos un curso del teléfono de la esperanza titulado “autonomía afectiva”. al pie del folleto estaba escrita la siguiente frase: “las cadenas solo atan las manos. es la mente la que hace a las personas libres o esclavas”. por supuesto el sentido que le daban era marcando la palabra libre, pero yo lo leí fijándome en las palabras cadenas, atan y esclavas. y tenía esta foto. por supuesto no voy a hacer el curso. no deseo ser autónomo afectivamente. mi propósito es ser, también, afectivamente dependiente de mi AMO. si, no está de moda, no es fashion, y alguno hasta diría que es enfermizo, pero si piensas eso ¿qué haces leyendo este diario? este es el blog de alguien que desea convertirse en esclavo y que tira a la cara de todos los bienpensantes esa fantasía que creen vivir y que llaman libertad. mi esclavitud es elegida, tu libertad es una condena que te ha caído por vida y de la que no puedes liberarte nunca.

sobre el camino

hoy he tomado café a primera hora con g. tras pedirle permiso a mi AMO y que éste me lo concediera. nos vimos en el hotel parque, en san telmo, y estuvimos hablando un rato. estando allí salió el tema del blog. g. es uno de mis más fervientes seguidores y uno de los pocos que me conoce mi identidad no virtual. me comentó algo que me ha dicho varias veces: que si no me conociera en persona pensaría que estoy ido o loco por las cosas que escribo aquí. esto se unió a un comentario que dogsum dejó ayer en el post “otra vuelta de tuerca”. en él quería disuadirme del proceso en el que estoy de convertirme en propiedad de mi AMO, pero decía que si continuaba, esperaba que lo contara aquí. (todos pueden leerlo picando en comentarios en ese post).
¿realmente estoy loco? ¿tengo algún problema psicológico grave?
analizo mi vida y no encuentro nada que me indique que lo soy o que lo tengo. soy una persona socialmente muy funcional, competente en mi trabajo, con un puesto laboral fijo y económicamente estable, educado y con inquietudes profundas. en mi vida cotidiana nadie creería que soy un esclavo y que paulatinamente renuncio a facetas de mi existencia para que otro las domine y controle. sin embargo es así y estoy feliz de que así sea. soy consciente de que algunas cosas que escribo y siento son tabú, sencillamente porque hemos aceptado acríticamente unos principios que nos han sido adoctrinados sin contar con nosotros. y lo sé porque a veces participo de ese sistema de adoctrinamiento que perpetua unas mentiras que son asumidas como verdad. para mi la única verdad es que mi AMO va tomando posesión de todo y que deseo que sea así y que espero recorrer este camino con Su ayuda y dirección.

el silencio

a mi AMO le gustan las botas y las mordazas. una de las reglas de mi esclavitud es no hablar en su presencia hasta que sea preguntado. el silencio se convierte entonces en una forma de sumisión y obediencia.
cuando aún estaba iniciándome en esto del bdsm, recuerdo una conversación con un amigo que había tenido una experiencia estraña al respecto. estaba tomando un café con una pareja y salió el tema de la sumisión y los esclavos. uno de ellos admitió que ellos tenían ese tipo de relación y que el otro era su sumiso. mi amigo no se lo creía, así que el amo ordenó a su esclavo que no hablara a partir de ese momento, y le dijo a mi amigo que no volvería a hablar en toda la noche. mi amigo se sorprendió en extremo, pero el hecho es que, a pesar de intentarlo durante bastante tiempo, incluso a solas, el esclavo no dijo una palabra.
esta anécdota es algo que se me ha quedado grabada y que es algo recurrente. aún no tenía, ni remotamente, idea de que conocería a mi AMO, ni que a EL le gustaría el silencio. en un mundo como el nuestro donde hablamos sin parar y la mayoría de las veces no decimos nada, la vivencia del silencio se vuelve algo escandaloso. el silencio del esclavo le dijo a mi amigo mucho más que cualquier discurso sobre la sumisión.

vocabulario XX

grillete.
(Del dim. de grillos).
1. m. Arco de hierro, casi semicircular, con dos agujeros, uno en cada
extremo, por los cuales se pasa un perno que se afirma con una
chaveta, y sirve para asegurar una cadena a la garganta del pie de un
presidiario, a un punto de una embarcación, etc.
2. m. Mar. Cada uno de los trozos de cadena de unos 25 m que
engrilletados unos con otros forman la del ancla de un buque.

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